Les dix commandements de l'étudiant en art du spectacle - Première partie

Je me sens très Bob à l'heure où j'écris l'article.

Oui mon lapin, je suis en lettres modernes ET art du spectacle...mais c'est tellement plus beau de juste dire art du spectacle, tu vois. (enfaîte ça rend mon kokoro plus fier.)

Cet article est inspiré de faits réels.

I - DE SOMMEIL TU MANQUERAS.

La fac, les cours, les révisions, les partiels et autres contrôles continus. Que de mots barbares qui agressent ta petite oreille fragile. Au début de l'année tu connais pas tout ça. Dans ta petite tête tu n'es encore qu'un petit lycéen fraîchement diplômé avec un cœur pur et léger (ou une vieille chose blasée qui voit en la fac une porte de sortie autre que le suicide collectif).  Rien ne peux t'atteindre AH CA NON.
Puis l'année commence, tu te rends compte que pour réussir il va te falloir travailler, travailler beaucoup...beaucoup...beaucoup...BEAUCOUP. Tu commences alors à te demander pour quelle raison démoniaque tu t'es mis dans cette merde noire avant de penser à ton avenir inexistant après ces études. Puis tu te dis que c'est mieux que d'être au chaumage et pointer à pôle emploi avant de te convaincre que finalement Victor Hugo c'est pas si terrible que ça.
Tu vas alors passer des après midis entiers à travailler à la médiathèque et autres endroits studieux où toute source de distraction, comme ça internet ou la télévision sera hors de ta portée. Tu passeras ensuite tes soirées à travailler, restant sur tes fiches de révision jusqu'à minuit avant de boucler tes rédactions et autres commentaires composés vers les quatre heures du matin. Tu te réveilleras ensuite à six heures, la tête dans ton orifice le plus ingrat en te disant que une dizaine d'heures de sommeil en plus seraient les bienvenues.

Heureusement les cours de mythologie sont là pour te servir de sieste de temps en temps!

En réalité tu dormiras où tu peux quand tu peux. Dur dur d'être étudiant.

II - DE NOURRITURE TU TE PASSERAS.

Tu dois sans doute être boursier/boursière, mais cette même bourse doit sans doute déjà te servir à payer ton petit logement étudiant, ton eau et l'électricité. Certains d'entre vous ont sans doute droit aussi aux aides des APL. Mais tu es étudiant. Tu es faible, tu es un microbe qui fond au premier coup de cœur que ce soit au niveau des fringues que des jeux vidéos, les concerts et j'en passe. Tu fais toujours passer les choses inutiles et futiles avant le plus important : la bouffe.
Pourtant tu as souvent faim et tu en a marre de bouffer des pâtes et du riz tout le temps, mais tes excès idiots t'empêchent de faire des courses dignes de ce nom. Du coup tu te laisses totalement crever de faim . Personnellement je fais mes courses à peu près...une fois tout les deux mois? Au début ça va, j'ai de quoi survivre puis les placards et le frigo sont de moins en moins remplis et...

Et ça donne ça. Vie ma vie de crevarde.

Mais il arrive toujours le moment où tu arrives à te raisonner! Tu vas alors faire tes courses et parfois tu immortalises même ce moment, l'un des plus beaux de ta vie sans doute...

Le bow selfie. N'ayez craintes : je ne fais jamais ça en général, juste pour les besoins
de mon blog. Je ne suis pas encore folle.

III - DES AMIS TU TE FERAS.

Les amis, la choses à laquelle tu penses non stop le jour de la rentrée quand tu te retrouves seul comme une merde dans un énorme amphithéâtre. Tu te demande si tu vas être capable de t'intégrer dans ta nouvelle classe, si t'es pas trop space pour ces gens et surtout si tu vas arriver à accepter de nouvelles personnes dans ta vie. Enfin, c'est ce qu'il m'est arrivé! J'avais vraiment peur quand je me suis retrouvée seule face à cette masse à la rentrée. Après tout j'avais vingt ans à ce moment et les gens qui arrivent en licence en ont en général dix-sept ou dix-huit ans, je m'imaginais déjà en train de galérer pour arriver à leur parler normalement, sans me forcer ou me la jouer fausse. Finalement mon franc parlé, mon naturel et mon humour noir ont fait mouche et je me suis bien insérée dans le petit groupe qu'est notre classe.
Alors un conseil pour toutes les personnes qui vont finir à la fac ou qui sont un peu mal à l'aise dans leur classe :
Soyez vous-même. Je vous jure que ça marche...à moins que vous soyez une grosse saloperie de première qui fait tout le temps chier son monde.

Oui, je joue à la grande méchante avec vous mes enfants, mais je vous fait de gros bisous et vous love.
Même si vous êtes de sales gosses râleurs qui puent.

IV - LA PROCRASTINATION TU PRATIQUERAS. 

Et pas qu'un peu si tu veux tout savoir! Quoi? Y a un gros devoir à rendre la semaine prochaine? Bwah, rien d’alarmant, il reste six jours pour le faire, on a cas reporter ça à la veille, non?  Tu te foutras complètement de tout jusqu'au dernier moment, tu sais ce moment où ton cerveau tire la sonnette d'alarme et que tu sens que si tu ne bouge pas ton gros cul dans la seconde qui suit la suite de ton année scolaire risque bien d'en payer le prix. A ce moment là tout va très vite et tu te dis que la prochaine fois tu réviseras bien une semaine avant tes partielles (voir deux semaines, c'est bien aussi) histoire de ne pas être à la rue.
Mais...

...tu restes égale à toi-même. Gros sac.

Et c'est ici que s'achève la première partie des dix commandements de l'étudiant! Je vous reviens très bientôt avec la suite de cet article!
Portez-vous bien mes copains à grandes oreilles!

Just put your paws up...

Désolé si t'aimes pas la Madre Monster chéri, mais c'est ainsi : Je suis une Little Monster.
Crevons TOUT DE SUITE l’abcès. Non je ne me ferais jamais tatouer ce fameux "Little Monster" Gagatique. Voilà c'est dit on ne revient plus là-dessus!

Comme tu l'as compris mon cher ami lapin, aujourd'hui je vais te parler de Lady Gaga et attention on rigole beaucoup avec ça... jusqu'à ce que ça me saoule de bitcher sur la mama. Respecte mes goûts (et mes avis sur la dame quelques peu spécieux et originaux) et je respecterais ton arrière train, comprendo me amor?

Si t'es pas content tu as droit à ça dans le derrière. AIE AIE AIE.

Alors commençons par le commencement. J'ai connu Gaga avec "Poker Face" (comme tout le monde si je ne m'abuse, bwahahahah). Tout le monde au lycée l'aimait, l'admirait, trouvait sa chanson géniale et son clip tellement bon qu'il permettrait à un jeune eunuque de salir ses draps.
Je détestais Gaga.
Je n'avais qu'une envie : lui arracher ses faux ongles, lui faire bouffer sa frange trop longue, lui mettre ses talons où je pense et lui payer un appareil dentaire après avoir réduit en miette sa dentition aussi respectable que celle de l'âne dans Shrek. Eh ouais.
Pour moi Gaga était sans importance, vouée à être oubliée et détestée dans peu de temps à l'instar de Tokio Hotel qui avaient fait, à leur (maudite) époque autant bruit qu'elle. J'en voulais fort à Gaga parce qu'elle avait les cheveux décolorés...comme moi. (OUI RIEN QUE CA HFDHJHJREZ lawl)  Je lui en voulais parce que à cause de cela les gens ne m'insultaient plus trop dans la rue. Non.
Non : ils m’appelaient "Lady Gaga". C'était pire.
A chaque fois que j'entendais ça j'avais l'impression de fondre sous une pluie d'acide et de désagréables remontées me filaient la nausée. Bon, vous me direz, entre me faire traiter de Lady Gaga et de sale nazi (TRUE STORY. Eh oui, une fille typée un peu nordique blonde aux yeux bleus en ville c'est une extrémiste, gros cliché bien barbare et douloureux) le choix est vite fait. S'ils le voulaient j'étais Gaga et même plus encore.

Mais un jour j'ai rencontré la voix de la raison. Le Bébé à sa Kiki.
On va la faire courte et simple : je me suis rendue à une soirée avec la comm' Loli du Sud. Ce soir-là j'ai fait la connaissance de personnes formidables dont une en particulier qui m'a amené à aimer Gaga et bien d'autres choses encore. (petit échange de culture musicale et cinématographique nocturne, m'voyez)  Le Baby m'a énormément parlé de Lady Gaga cette nuit-là, me disant qu'elle l'aidait à avancer et qu'une certaine chanson de la sulfureuse chanteuse la touchait énormément.
Allez savoir pourquoi, mais une fois rentrée chez moi  je me suis jetée sur mon ordinateur, allant vite voir ce que valait la fameuse "Marry the night" dont le Bébé m'avait loué ses bienfaits.

L'une des claques de ma vie en somme.

Bayour Gaga. Welcome in my life.

Je suis hypersensible, je pleure pour un rien et j'ai les yeux qui brillent dès qu'on fait un peu attention à moi, je l'accorde c'est pas trop souague mais je fais avec.
C'est donc sans honte que je vais avouer avoir pleuré à la première écoute de "Marry the night". C'est comme si quelqu'un disait ce que je me tuais à penser depuis un moment. Comme si on crachait le fin fond de ma pensée en quelques minutes à grands coups de "I’m gonna marry the night, I’m not gonna cry anymore" qui voulaient absolument tout dire.
Oui à cette période j'étais tout ce qu'il y a de plus perdu. J'avais troqué mes cheveux blancs contre ma couleur naturelle, mes études de couture arrivaient à leur fin, je continuais à perdre du poids et une absence commençait à cruellement me faire souffrir. On peut mettre mes larmes et tout le paquet d'émotions qui m'ont submergés à l'écoute de cette musique sur le dos de mes soucis, mais ça serait être de mauvaise foi.
Le Bébé avait raison : Gaga me réservait bien des surprises.

LES CHANSONS COUP DE CŒUR SONT ALORS ARRIVÉES
avec leur lot de larmes.

Certes, les paroles de Gaga ne sont pas connues pour être les plus profondes. La Madre dégouline de pop et si on aime pas ça autant tracer la route en détournant le regard. Pourtant une chanson des plus superficielles de mademoiselle est devenu un véritable hymne pour moi.

- H A I R -

Oh oui, Hair. Avec son fabuleux "I am my hair" qui ferait dégueuler des féministes et chier les plus grands paroliers de ce monde. Ouais. Ouais c'est cette chanson qui me correspondrait le plus sur un certain plan. Hair c'est l'histoire d'une fille pas comme les autres, fière de tout et de rien, fière d'elle et de ses cheveux. Hair c'est l'histoire d'une fille qui s'accroche à son identité plus qu'à sa vie. Autant crever la tête haute plutôt que les cheveux au poing. C'est un peu moi en pleine crise d'adolescence dans Hair. Je me vois encore à crier "Mom and dad why can't I be who I wanna be?" après avoir cramé mes cheveux à grand coup de décolo. Pathétique...et attachant.

Dégagez larmes des ténèbres.

- M O N S T E R -

En réalité Monster c'est surtout un gros kiff et un fantasme incroyable. OUI OUI. Moi je fantasme en écoutant Gaga, voyez-vous. J'ai tout de suite énormément accroché à la musique, à l'ambiance sombre et luxurieuse qu'elle dégage. Elle est belle et sale à la fois. Elle vient de la rue, elle vient de la vie. Monster c'est une chanson de nuit que tu chantonne tout bas, les mains dans les poches quand tu rentres chez toi le soir. Monster c'est l'envie de croiser ce mec, son regard et ses grands airs au détour d'une ruelle qui pue. Monster te fait oublier qui tu es. Elle fait ressortir la fille fragile qui a au fond de toi (arrêtez de gueuler les femen).
Monster elle te retourne la tête. C'est un coup de massue. Tu voulais juste danser sur cette chanson et au final tu te retrouves sur ton lit, serrant fort contre toi ton doudou favoris en priant pour que demain ce gars soit là. (pour qu'il te roule une énorme galoche dans le métro. Quoi? C'est pas moi c'est la chanson.)
Ouais... Monster...elle me trouble keuwa.

Maggle quand Monster me fait trop réfléchir.

- The Edge Of  Glory -

Ahhhh. The edge of glory ou ma "chanson du matin". J'écoute tout le temps cette chanson sur le chemin de la fac et je l'écoutais en allant travailler quand j'étais chez les paysans (rpz). Cette chanson est un espèce de booster pour moi. Elle me donne une pêche et une force incroyable, enfin...elle me permet de ne pas péter un câble à la moindre contrariété quoi.
The edge of glory c'est un petit cri de guerre qui veut dire "quoi qu'il arrive et même dans la défaite je serais une gagnante". C'est une chanson pour faire ses preuves, pour montrer au monde et à ses proches qu'on est fort.
The edge of glory c'est mon petit "fuck you" du matin. Mon charmant majeur levé vers la première personne qui m'emmerdera et une main tendue vers celle qui m'écoutera.
C'est mon petit clin d’œil pour toi qui n'es plus là pour sourire et danser.

Bella Gaga.

- BORN THIS WAY -

Alors là je vais faire ma grosse fan dégueulasse stupide qui bave sur une musique pas profonde DU TOUT, mais...
Merci merci merci merci et amen Gaga.
J'ai eu donc ma période perte de poids qui fait mal. Vous savez, ces premiers kilos qui te font comprendre à quel point tu es conne d'être devenue comme ça, à quel point tu es laide, inutile, bête et dégueulasse.
Ces premiers kilos qui te mettent face à ta faiblesse passée et tes pantalons trop grands. Face à ta garde robe éternellement noire et surtout impersonnelle. Face à ce corps qui ne semble pas t'appartenir et qui change sans te laisser le temps de le constater.
Born this way est une musique pour toutes les personnes qui n'ont pas trouvées leur place dans la société. Oh, oui, on a tous notre place dans la société, c'est vrai, mais c'est une place qui pue le réchauffé et le politiquement correcte. Born this way c'est l'hymne des gens qui s'affirment quoi qu'il arrive. Ils se baladent les mains sur la taille, la tête haute et le regard fier.
Ce sont des monstres à paillettes qui peuvent autant aimer que détester leur prochain.
Born this way m'a fait comprendre que ce corps était le mien. Oui il n'est pas parfait, oui il est hors normes, oui il est trop pale et couvert de marques et alors? Il est là, il prouve que je suis en vie et qu'il faut en profiter.
Born this way est la chanson qui m'a donné envie de devenir la jeune femme que je suis aujourd'hui. Moi aussi je voulais regarder le monde entier de haut. Aujourd'hui encore on peut voir les ravages que Born this way a fait sur moi à grands coups de rouge à lèvres et de mascara. Qu'importe. J'ai compris que même imparfaite je pouvais être la perle qui rendrait la masse médiocre folle de rage.

T'es moche et tu les fait tous râler. Magic Gaga here.

ET PUIS DANS MA VIE Y A AUSSI LES CLIPS DE LA MADRE.
De la claque oculaire gros.
- BAD ROMANCE -

Un clip que j'ai tout de suite énormément aimé! Bad Romance a marqué mon amour pour les clips où Gaga est traitée comme une bestiole...je ne me l'explique pas, nul besoin de me blâmer! Je trouve le clip terriblement beau et bien fait. L'ambiance murs d'hôpitaux blancs immaculés va tellement avec la folie qui règne dans cette Bad Romance. (bwah cébo) Les plans où Gaga est entourée d'espèces de diamants qui flottent dans les aires, la caméra qui tourne autour d'elle, ses petites tenues juste parfaites qui mettent son corps en valeur...mama. Perfection here bitch.  Puis bon, le clip a une morale : tu me prend pour ta femme objet et au final tu finis cramé. Morale de ce clip: les femmes sont juste parfaites, you know boy?
(oui j'essaie de me rattraper auprès des féministes, youpi.)


- YOÜ AND I -
L'amour encore et toujours et surtout encore Gaga qui est torturée/traitée comme un animal et j'en passe...parce qu'elle le veut bien. Pour moi ce clip est tout simplement magnifique, le pur reflet de ce que qui conque ferait par amour. Quoi? Ne me dis pas que tu ne ferais pas la moitié de ce qu'elle supporte pendant ce clip. Quand on aime on ne réfléchis plus, tout devient naturel. On devient aveugle, on peut se détruire et ça ne fait rien tant que tout cela n'est pas vint, tant que c'est pour la personne qu'on aime.
On s'est tous déjà dit au moins une fois "je ferais n'importe quoi pour lui/elle" et ce clip le montre parfaitement. Ce qu'il y a de plus impressionnant (et larmoyant quand on est faible comme moi) c'est de voir Gaga sourire à la fin du clip, le visage carrément mutilé (oui c'est une méca-greffe en papier mâché, mais une méca-greffe quand-même.) en disant qu'elle revient en ville... MAIS C'EST PRESQUE BEAU CETTE FOLIE DOUCE DIS-MOI.
Ajoutez à cela les tenues et perruques magnifiques de la madre et vous obtenez un clip fantastique. Puis attendez mes copains lapin, c'est dans YOÜ AND I que Gaga roule une pelle à...à...à elle-même. Eh oui! C'est l'apparition de John Calderone, Gaga en mec quoi. Juste parfaite, un peu trop nerveuse et sous exta, mais c'est pas grave, on aime!



- THE EDGE OF GLORY - 


Ce clip est une perle. Ambiance urbaine aux couleurs froides. Un saxophone, de la fumée qui sort des bouches d'égout. On est bien en Amérique les amis. Ce clip est simple et sans prétention. Gaga déambule seule dans cette ville, se baladant de fenêtres fenêtres avec le sourire. J'ai lu sur le net que ce clip n'a pas fait que des heureux et je dois avouer ne pas le comprendre. Que pouvons-nous ajouter à un clip comme celui-ci? Pouvons-nous vraiment associer The edge of glory à un clip provoc'? Je ne le pense pas, mais alors pas du tout. La simplicité va bien à Gaga et ce clip chaleureux le prouve. Il suffit de le comparer à APPLAUSE qui ferait faire une crise à un épileptique.



LA MOTHER MONSTER SE LA JOUE PARFOIS FASHIONISTA GAGA
et ça me fait bander. Genre beaucoup beaucoup beaucoup.


- BRAZILIAN PEACH STYLE - 

En général j'aime les choses qui brillent, qui arrachent les yeux et qui pue le faux. J'aime d'amour cette tenue simple de Gaga. Pas de strass, pas de faux (enfin si, ses cheveux et ses ongles mais ça ne change pas de d'habitude mhh)  juste une petite robe fluide et des escarpins noirs passe partout à petits talons. Alors là je vous vois arriver avec vos "OUIIII, mais si elle fait ça c'est pour pas se la jouer grosse friquée auprès d'enfants défavorisés, so, y a pas de quoi la bader".
Oui et non.
Si elle l'aurait voulu Gaga serait arrivée en grosse biatch famous kipuduku comme elle l'avait fait au lancement de Fame. Elle aime la provoc (sérieux?), mais sait aussi se tenir. Ce choix de tenu est certes approprié à l'endroit où elle se trouve, mais aussi à son état d'esprit.
Bref, ne philosophons pas plus et admirons la simplicité de la mama.
Oh et...je vous avez dit que je suis une fan absolue des cheveux pêche? ~

Je voulais présenter une autre tenue, mais je commence à vraiment fatiguer là. (oui je suis un gros sac fainéant qui se fatigue pour rien et je le vis plus ou moins bien, merci!)
Sachez simplement que je suis raide dingue de Gaga quand elle a les cheveux bleu-vert, c'est tout simplement magnifique, indescriptible, just perfect.

Un petit mot pour la fin Gaga?



Ahhhw, voyons! Tout le plaisir est pour moi!



Sur ce je vous dit à bientôt! Portez-vous bien mes petits lapins!

Mon gros Bébé kipuduku, cet article est pour toi.

With all my ass.

Lovu-

TEENAGE DREAM II

Bien le bonjour mes chers petits lapins!

J'espère que vous allez bien et que vous êtes prêts pour la suite de mon teenage trip!

Oui Chandler, je suis encore motivée à afficher ma laide tête d'adolescente et tout cela sans honte.

D'après les nombreuses réactions que j'ai eu via Facebook j'ai remarqué avec bonheur que la première édition de cet article vous a fait rire, mais aussi ramené à cette période magique qu'est l'adolescence. C'est bien, vous riez tout autant que moi de ce moment obscur de votre existence. Vous avez droit à mon amour pour m'avoir prouvé que je ne suis pas la seule à rire grassement des que je repense à mes quatorze ans rythmés par des "mes parents me saoulent à dix-huit ans je fais ce que je veux de ma vie et je me fais tatouer"!
BREF.
Pour introduire cette suite je suis obligée de vous rappeler le contexte des choses :
Je viens de passer une année de troisième chaotique pour pouvoir retrouver un niveau scolaire respectable et ainsi entrer dans ce fameux BEP Couture flou où je rencontre des personnes exceptionnelles qui font encore partie de ma vie (K-Lu-Lo-Nau c'est pour vous) et JE BOUFFE.  Genre beaucoup trop. Mais c'est pas grave car j'ai mes amies, mes cours me plaisent et la vie est plus ou moins belle. A cette époque tout me semble possible et je comprend que si je le veux moi aussi je peux devenir Lolita.
Mais avant d'entrer dans les détails je dois t'expliquer, cher lecteur à grandes oreilles, les deux cataclysme qui ont changé ma vie A JAMAIS. (oui, carrément)

A cette époque Freddie Mercury est entré (oh?) avec une violence folle dans ma vie. Enfaîte un jour je suis tombé sur une biographie sur cet artiste à la médiathèque. J'ai commencé à lire ce bouquin en me disant "on va voir ce que ça donne" et j'ai ainsi découvert un homme vraiment extraordinaire, d'une gentillesse et d'un talent extrêmement rare. J'ai tiré de très bonnes leçons de cette lecture et me suis imprégnée de la musique de Queen comme jamais. C'était vraiment merveilleux. Cette "rencontre" avec Freddie m'a permis d'avoir une confiance en moi que je n'avais jamais eu avant...ce qui m'a permis d'aborder une tête affreuse d'adolescente rebelle sans honte. Merci Freddie.

Et ensuite il y a eu Indochine. Ahhhh, Indochine. Je les aimais déjà beaucoup, mais allez savoir pourquoi, mais à ce moment de ma vie ça a été une véritable explosion d'amour! J'écoutais l'album Dancetaria en boucle, j'aimais les paroles d'ado qui gueulent comme dans Manifesto et je me sentais plus libre que jamais quand j'écoutais Indochine. En gros ça fait six ans que j'écoute Indochine jour et nuit et ce groupe m'a apporté (et m'apporte encore) énormément de bonne chose!
Bon, à cause de ce groupe je me suis trimbalé bien deux ans avec une croix Indochinoise fait à l'arrache au eyes liner noir sous l’œil, pour ça je les maudits.

Genre ça. Beurk. 

Maintenant que tu sais que ces deux monuments m'ont retourné la cervelle à cette époque il faut que tu saches une chose de très importante :
Moi à l'époque je ne jurais que par les Vans.
MAIS SI TU SAIS. Les Vans, ces baskets de skateurs qui étaient trop swag en 2004! Ben moi je les ai portées de 2004 à...2011. Honte à moi. Sache qu'à cette époque je ne portais QUE DU NOIR. Le visu coloré était bien loin de moi (le trip Drag Queen encore plus) et je m'habillais chez les mâles parce que à force de bouffer comme un tas avec les copines je suis devenu ce qu'on appelle un pachyderme. Amen.

Et comme je te le disais, je portais
cette horreur SANS HONTE.

Les fameuses Vans. A l'époque je ne
portais pas de pantalons colorés hein
j'ai fait cette photo la semaine dernière.

A cette époque mes cheveux ont connus une véritable révolution que je regrette amèrement aujourd'hui :
LA DÉCOLORATION.

J'étais une folle. Je voulais que mes cheveux soient blancs et...j'y suis malheureusement arrivé. Tout le monde adorait, moi aussi, mais avec le recul je bénit le jour où j'ai décidé de raccrocher la décolo'. J'ai aussi fait beaucoup de mal à mes cheveux à coups de ciseaux, de fer à lissé et de laque un peu trop puissante.
(Les photos ne sont pas dans l'ordre et en bordel. Mea culpa.)

Après la première décolo.
Etoiles sous les yeux.
Air niais.
PUTAIN DE KIKOU ENCORE.

Après quelques décolos.
C'est mooooche.

Et ma tête de macaque.

Trop de kilos en trop.
Pas de style. Cheveux trop blancs.

J'AIMAIS CA MOI LA FRANGE TROP LONGUE.

Je prenais le chapeau d'une poupée laide.
JOUES ÉNORMES.

La hime cut. BERK.

Puis les anglaises sont arrivées.

LES REBIQUES. Pyjama chausson matériaux.
Mana derrière. Plein de décolos dans la tête.

.          .          .
.          .          .
.          .          .

T'as toujours le mot juste Dean. Du moins la tête juste...Enfin...

Puis un jour j'en ai eu marre d'être un gros tas moche. Alors j'ai fais attention à ma ligne.

M'voyez.

Et depuis je me sens de mieux en mieux dans ma peau ainsi que dans ma tête, heureusement!
Ainsi s'achève cette rétrospective sur mon adolescence. Je suppose que tu as moins rigolé que pendant la première partie de cet article, mais je me devais de respecter ma promesse et de t'offrir ces FABULEUX moments de ma vie sur un plateau.
Je te laisse avec une photo qui représente parfaitement mon évolution et...

... LE FAIT QUE  J'AI TOUJOURS AUTANT DE MAL AVEC LE POLITIQUEMENT CORRECTE.  (et que ça m'amuse de faire un peu ma rebelz)

J'aime toujours les photos salle de bain. On va dire que ce doigt est ma façon
de dire au revoir à mon passé en souriant (voui, cette bouche en forme de cul de poule
est un sourire) et surtout un geste qui, ma fois, me correspond assez bien.

Bisous sur votre fesse, mes petits lapins. 

La cavalcade de Noël

Bonsoir mes petits lapins!

J'espère que tu as passé d'agréables fêtes de fin d'année, que le Père Noël a été généreux et que tu as bien entretenue ton taux de cholestérol lors des nombreux repas de famille que tu as enduré pendant ces deux dernières semaines!
Pour ma part ça va. Je suis un peu barbouillée, mais on a vu pire! Le temps de terminer les restes du réveillon du jour de l'an et je reprend une alimentation seine et équilibrée! Toute cette bouffe m'a totalement dégoûtée et quand je passe à table j'ai l'impression de ressembler à ceci :




Rien de bien glorieux en soit, mais PASSONS.

Ce n'est pas un secret : je dépense rapidement mon argent pour combler la fille superficielle qui vit en moi avec des fringues en tout genre et au final je me retrouve toujours avec dix euros pour faire mes cadeaux de Noël. Rien de bien badass et respectable quoi.
C'est pourquoi j'ai décidé de réaliser une bonne partie (plus de la moitié quoi) de mes cadeaux de Noël à la main! C'est ainsi que la maison s'est transformée en véritable atelier de la Mère Kiki pendant plus d'une semaine ce qui a apporté beaucoup de joie et de vie à la maison (ainsi que de crise cardiaque de la part de Gackt à la vue de ce joyeux bordel journalier).
Mais avant de commencer à réaliser mes petits cadeaux j'ai dû me mettre dans une ambiance des plus festive! Alors j'ai mis DLRP Radio à fond et j'ai fait le sapin de Noël!





Oui nous on prend
un vrai sapin.
Souague here.




Après quoi je me suis mise au travail et ai continué les petites étoiles de Noël que j'ai commencé l'année dernière sans jamais avoir l'occasion de le terminer. Trouvant que offrir deux étoiles par personnes (ou par couple) était assez radin de ma part j'ai décidé de réaliser aussi des petites pochettes pour des chauffes-mains! Au départ je voulais faire de pochettes avec des rabats, un peu comme une enveloppe. Malheureusement les patrons que j'avais préparés se sont avérés faux et je n'avais plus trop de temps à apporter à mes cadeaux. De ce fait j'ai fait une pochette assez simple comparable à des pochettes pour téléphone portable! Ce ne sont pas le cadeaux du siècle, mais ils ont été faits avec amour! <3

Les petites pochettes au premier plan et les étoiles ~

Comme tu l'as remarqué une étoile est composée de deux étoiles. En réalité j'ai réalisé une étoile dans un tissu A et une autre étoile dans un tissu B en y ajoutant un petit ruban afin de pouvoir suspendre l'étoile. J'ai ensuite assemblée les deux étoiles en posant un petit bouton en leur milieu et TADA!  L'étoile est prête à être offerte!
Pour ce qui est de l'emballage j'ai là aussi essayé de faire quelque chose d'assez original. Je me suis donc rendu à Maison du monde où j'ai acheté un sachet comportant des petites boîtes de POP CORN. J'ai mit un peu de journal, du rafia blanc et mes cadeaux à l'intérieur des petites boîtes avant de les emballer dans du papier plastique transparent!

POP!



Et c'est ici que s'achève mon petit article sur les cadeaux de la Mère Kiki! Je suis contente car tout le monde a aimé mes petites bricoles. Ce qui prouve qu'avec un peu d'huile de coude et beaucoup d'amour on ne peut que faire plaisir à ses proches!

Sur ce je vous souhaite une très bonne année 2014 à tous et à toutes et une agréable fin de soirée!

A très bientôt pour la suite de mon Teenage Trip!

TEENAGE DREAM (ou mon adolescence passée au crible)

     Ce qui va suivre est malheureusement                inspiré de faits réels. 

J'aime Katy Perry et je t'encrotte.

Ahhh l'adolescence, mauvaise période que chacun d'entre nous est obligé de subir! Heureusement ça n'arrive qu'une fois dans la vie, mais ça laisse des traces et je ne parle pas que des cicatrices de boutons d'acné qui doit orner ton visage, cher lecteur!

Non, l'adolescence laisse des traces indélébiles (un peu comme ce foutu stylo plume qui fuyait tout le temps dans ta trousse Lulu Castagnettes) qui font mal et que tu voudrais oublier à tout JAMAIS.

Sauf que en réalité t'as que deux solutions  :

- Devenir amnésique et oublier pour toujours ta famille, tes amis, ce que tu as fait avant de devenir amnésique et le fait que tu sois allergique aux kiwis ce qui va entraîner ta mort dès que la saison des kiwis va arriver et que ta grand-mère atteinte de la maladie d'Alzeimer va te faire bouffer cette foutue tarte aux kiwis en pensant te faire PLAISIR.

- Vivre avec cette croix en te disant "c'est pas si grave que ça".

J'ai étrangement choisi la seconde proposition et j'espère que tu en a fait de même. Si ce n'est pas le cas, tu peux déjà commencer à appeler les MIB. Demande l'agent J, il est spécialisé en cas d'amnésie.

Si tu cherches ce numéro de téléphone dans le bottin tu es foutrement con. Mais c'est pas grave.

Une question doit te brûler les lèvres :



MAIS POURQUOI J’ÉCRIS UN ARTICLE SUR L’ADOLESCENCE SI CETTE PÉRIODE EST SI AFFREUSE?
Parce que c'est amusant de souffrir.

Non, en réalité j'ai retrouvé quelques bricoles qui m'ont rappelé de nombreux souvenirs et qui ont surtout fait revivre l'espace de quelques instants la pauvre fille ravagée de la citrouille et sans style que j'étais. Je dois avouer que ça fait quelques temps que je songe à faire cet article et il me semble que le moment est (enfin) venu pour lui de prendre vie.

Pour moi l'adolescence commence en sixième parce que en en sixième il se passe quelque chose d'assez spécial qui s’apparente à de la magie noire  :
Quand tu passes en sixième, tu deviens stupide.

C'est exactement à cette période que tu vas essayer de commencer à prendre petit à petit ton indépendance et cela à tes risques et périls. La première chose à laquelle tu t'attaques sans états d'âme? A ton style vestimentaire bien entendu. Pour ma part ce pauvre malheureux a grave prit dans sa tête et je souhaite une nouvelle fois m'excuser auprès de lui.
Oui parce que à cette époque tu trouves que ta maman t'habilles comme un bébé et tu en as marre d'aller au rayon enfant de Defimode pendant les virées shopping familiale. Qu'à cela ne tienne! Tu commences à t’habiller avec tout et n'importe quoi et SURTOUT : avec les fringues de ton grand-frère.

Même s'il a six ans de plus que toi et que tu te trouves belle dans des vêtements qui te font passer pour une pouilleuse. (true story)

J'aurais tué pour lui ressembler et ainsi éviter les horreurs qui vont suivre.

Comme je le disais j'ai énormément maltraité mon style ainsi que mon corps, mes cheveux et mon visage. En réalité je me fichais de ma petite personne tout ce qui comptait à cette époque pour moi c'était Final Fantasy et l'argent (pour me payer des Final Fantasy et les goodies qui vont avec, m'voyez.)

Bref, j'étais une jeune à l'intelligence peu élevée, quelque peu autiste et extrêmement sauvage. Je ne sortais jamais de ma caverne, préférant passer mon temps à me bousiller la vue et entretenir mon fort postérieur en jouant à Final Fantasy X pendant des heures et des heures non stop en essayant de battre des boss plus forts les uns que les autres.

Cette vie des plus palpitantes a donné naissance à ceci :

De gauche à droite : En 6ème, en 5ème et en...encore 5ème. Cancre here.

.          .         .

Oui j'ai été comme ça, oui je le regrette et oui j'ai envie de brûler les photos de classe qui témoignent de ma négligence. Vous pouvez remarquer qu'en seconde cinquième j'ai commencé à me rebeller avec une grosse croix autour du cou et j'étais très fière de la porter en croyant que je puais la classe grâce à elle (en réalité j'avais surtout l'air d'une pauvre fille, m'enfin.)
C'est à cette époque que j'ai connue un style musical qui a changé ma vie : LE VISUAL KEI.
Il faut l'avouer : c'est grâce au visual que je suis devenue la jeune femme (oh gosh) que je suis aujourd'hui c'est pourquoi j'ai indiqué Mana sur la photo. Mana a été THE MODEL OF MY LIFE pendant bien longtemps ce qui m'a valu des essaies de coiffure et de maquillage à la Moi dix Mois des plus...pitoyables. La découverte du visu et de ses stars m'a permis d'apprendre à apprécier le maquillage et à découvrir un objet que j'utilise maintenant tous les jours: LA BROSSE A CHEVEUX. Sisi.
A cette période j'avais pour objectif d'être le plus "so visual" possible. Mais attention moi j'aimais le Old School à la Missalina Rei, les trucs mignons, Disney et la Tokyo Decadance. Ce que ça donnait? Ben je vous laisse voir :

A VOT' BON CŒUR :

    Epoque où je kiffais Sisen et
     les bonnets en moumoute.

Je me croyais un peu EGA
et so Arisu.

J'ai eu un trip' drag queen
et je trouvais mes montages beaux (mouais).

J'avais des barrettes laides et je me dessinais les sourcils...

Parfois j'étais cute avec mon nœud laid. (je me croyais SO RORI)

Je faisais trop la Angel Taka face.
Mon maquillage était SO PANDA.
Mais OSEF j'étais amoureuse.
LOL.

Toute cette période s'est passée AVANT mon entrée au lycée. Ça pique déjà pas mal les yeux, non? Ahhhh, la vie d'adolescente où écouter ses parents est la dernière chose qu'on fait!
AH. J'oubliais mon accessoire préféré à l'époque c'était ce truc :

The sac Jennyfer (sisi) avec tout mon bordel trop KAWAII
accroché dessus. J'avais pas honte, non.

Et on pouvait trouver ce genre d'horreur dans mon agenda : 

Mana et Battle Royale. SO JAPAN.

Bref, au collège j'étais une kikou.

La suite viendra quand je pourrais récupérer le reste de mes photos, mais je peux vous donner un aperçut de ce qui vous attend...

Je portais cela sans aucune honte.